guendouille

De temps en temps, je vais me promener au jardin du Luxembourg. C'est joli le jardin du Luxembourg, ya une fontaine, des chaises pour s'allonger, et puis c'est propre et bien entretenu. Oui mais à chaque fois que je vais me promener au jardin du Luxembourg, je retrouve cette nuisance, ces parasites, ces terroristes qui me gâchent ma balade. Vous voyez bien sûr de quoi je parle: les joggeurs.

Les joggeurs sont des individus qui s'adonnent à la pratique du jogging. Pour cela, ils se vétissent de façon farfelue et moche et font le tour du jardin à petites foulées, en suant comme des boeufs. Alors j'entends d'ici les défenseurs de la condition physique, vantant les bienfaits de cette activité accessible à tous à moindre frais. Certes, courir ne nécessite au premier abord qu'une paire de jambes... Mais regardez y de plus près et la terrible vérité vous sautera aux yeux: Ne cours pas qui veut!

De nos jours, le jogging est une activité de luxe qui rabbaisse le golf et le polo à des hobbys de ploucs roturiers. Le joggeur arbore en effet un matériel dernier cri comprenant des chaussures de sport (indispensable), un short moulant de couleur démodée, un T-shirt de merde mais qui s'illustre par sa rareté (exemple: un Tshirt du GIGN), et un Ipod. Déjà, ce n'est pas à la portée de la bourse du premier venu (surtout le tshirt GIGN).

Parallèlement, le jogging est la dernière activité à la mode qui permet de voir et d'être vu. La jet Set ne se montre plus à Saint Trop ou à Méribel... non non non, elle se montre au jardin du Luxembourg. Parce que si on y réfléchit bien, le jogging peut être pratiqué partout (dans votre salon par exemple), alors pourquoi allez courir au jardin du Luxembourg si ce n'est pour se pavaner devant le tout Paris et profiter de l'occasion pour montrer à tout le monde son dernier shorty fushia?

Enfin, le joggeur aime dire qu'il est joggeur et demande à ses camarades pourquoi ils sont pas joggeurs à l'aide d'un dédaigneux et snob: "Ah bon tu cours pas? Tu sais c'est vachement bon pour la santé".

Alors quand on me propose un rdv en short à 9h le dimanche matin devant le Luxembourg, je réponds: non merci, j'esssaye d'arreter.

Après quelques mois d'absence, je signe mon retour sur la blogosphère.
Tout d'abord, ceci est le premier article écrit depuis mon lieu de travail.
En effet, depuis maintenant un mois, j'ai pris mes fonctions dans une des jolies tour de la Défense.

Travailler à la Défense, certains penseront que c'est chouette, d'autres diront:"attends, c'est la classe quand même", et les derniers se contenteront d'un "blouarf". Parfois j'ai un peu l'impression d'être dans une fourmilière, surtout quand je rejoins ma tour le matin, en me mêlant à la file indienne de gentilles ouvrières qui partent à la ruche.

Quoiqu'il en soit, la Défense ne serait rien sans le moyen de transport qui permet de s'y rendre... J'ai nommé le RER A.

Petit rappel pour les non initiés: qu'est ce que le RER A. Il s'agit de la ligne de métro qui traverse la capitale, qui passe par les carrefours les plus utilisés et qui va jusqu'à la Défense, là où TOUT LE MONDE va travailler. Pour ceux qui aiment les chiffres, le RER A est la ligne la plus utilisée d'Europe. Tout ça je le savais à peu près, mais je persistais dans ce fameux état de "blouarf" décrit plus haut.

La première fois, c'est un peu comme le dépucelage d'une vierge. Je m'étais fait tout beau et avait frotté chaque cm² de mon corps avec du tahiti douche. Je suis arrivé un peu anxieux, ne sachant pas trop à quoi m'attendre. Les habitués de la chose m'avaient dit: "oh tu sais, la première fois c'est douloureux, mais au bout d'un moment on s'y fait." Un ami coutumier du fait avait ajouté: "la première fois que tu entres dedans (ndlr: dans la rame de RER) il fait chaud et humide, c'est vraiment une sensation dégueulasse, puis tu t'habitues..."
Bref, je suis arrivé, naïf et plein de bonne volonté. Très vite, j'ai senti que j'avais du mal à pénétrer... J'avais beau pousser, ça ne rentrait pas. Puis, grâce à l'aide de nombreuses personnes qui sont arrivées derrière moi, je me suis senti glisser à l'intérieur. Là, la sensation est assez proche de ce qu'on m'avait décrit... Il fait chaud, humide, et ça sent mauvais. Tu as beau avoir vu des dizaines de RER dans les films ou à la télé, tu ne t'étais jamais rendu compte de l'odeur... Au bout de quelques minutes, tu n'y fais plus attention et tu te concentres pour bien t'accrocher afin de ne pas tomber à cause des secousses.
Finalement, après quelques minutes, c'est la fin... et tu trouves que c'est très court... Tu t'étais attendu à plus long et à mieux, mais tes amis t'avaient dit que la première fois c'était très chiant...

Quelques heures après, tu te sens encore sale et souillé et tu regrettes... Malheureusement, il est trop tard et te voila pris dans l'engrenage... Tu recommenceras le soir, dans l'autre sens, puis ce petit rituel deviendra quotidien. Parfois, le week end, alors que rien ne t'y oblige, tu y retournes pour explorer d'autres endroits...

Néanmoins, après quasiment un an de pratique, je constate que je ne m'y fais toujours pas... à quand l'achat d'un petit engin électrique pour me débrouiller tout seul? (il parait que les prix sont de plus en plus abordables...)

En ce moment je suis à Pau, parce qu'un chirurgien a dit qu'il fallait m'opérer. C'est pas tellement coool, mais ce qui est cooool c'est que Marie m'achetera des Kinder pour ça. 
Que les fans se rassurent, ce n'est rien de grave... mais il faut quand même le faire.

Pour le reste des news, Francis l'officiel prend officielement la place de Thomas dans la colloc l'année prochaine. La passation de pouvoir se fera en juillet, ce qui sera, je pense, l'occasion de faire une grosse teuf à l'appart.

Le deuxième grand projet de l'été (après la rando avec Antoine le crado), c'est le camp scout avec mon cousin Romain (qui est aussi crado). Le projet a été mis en place par mon cher cousin, et je ne suis là que pour préter un coup de main à cet entreprise titanesque. Nous partons donc mi-aout sur des radeaux que nous aurons fabriqués sur la Charente, cours d'eau terrible qui regorge de pirahnas et de requins. Ensuite on plante la tente sur une île malsaine et on y reste dix jours. 
Le truc parait fou fou, mais je pense qu'on va bien rigoler, même s'il faudra gérer 35 scouts déchainés. Je dis déchainés, parce que j'ai été scout, et j'étais assez déchainé. 

Ca me fait bien plaisir de repartir à l'aventure, parce que ça me manquait. C'est donc reparti le temps des feux de camp sous la pluie, des baignades dans les cours d'eau boueux, des bivouacs dans les arbres, etc

En face de notre appartement, il y a des putes.

Elles sont sur les bords du canal, d'ailleurs, à Toulouse, les putes sont toujours sur le bord du canal. Antoine m'a dit que c'était parce que l'humidité et la vase facilitaient la prolifération des moules, mais je sais pas si c'est ça la raison.

Devant chez nous il y en a 3. Tout d'abord il y a Ursula la belle blonde, puis Nadine et Monique les deux blacks. Nadine et Monique nous font de la peine parce que aucune voiture ne s'arretent jamais pour elles... tandis que Ursula enchaine les petites affaires. Parfois quand il pleut, Ursula sort un petit parapluie noir sous lequel elle s'abrite chétivement. D'après notre étude de marché, la fréquentation lors des soirs de pluie augmente. Je pense que c'est parce que Ursula est bien plus sexy sous son parapluie, mais aussi parce que Robert (le client lambda) est d'humeur beaucoup plus jouasse les soirs de pluie.

Robert conduit un 4x4 de marque allemande, un break ou une berline.

Robert est un habitué, il ne vient pas à l'improviste, il a planifié la turlute longtemps à l'avance (Robert marque "turlute" sur son Blackberry.

Robert est poli, il fait un petit coucou à Ursula en arrivant, et en repartant.

Robert tient en général une vingtaine de minutes (15 les soirs de foot).

Quand on se fait chier le soir (et dieu sait si c'est souvent le cas), on se met sur le lit de François Prunel (coloc de moi) et on espionne les putes. Notre oeil averti et expert repère les clients potentiels à des kilomètres. Parfois les négociations entre Ursula et son client sont longues. Là, nos esprits vagabondent pour savoir la raison du débat, est ce le prix? la taille de l'engin? la future prestation? Quoiqu'il en soit, grâce à nos observations appuyées, nous sommes en mesure de fournir à Ursula un rapport complet afin qu'elle puisse améliorer sa stratégie.

- Ursula a beaucoup plus de succès lorsqu'elle se place à côté du feu rouge.

- Ursula ne devrait pas travailler avant 22h et pas après 2h parce que Robert ne sort plus à cette heure.

- Ursula est bien plus sexy quand elle met son manteau blanc que son blouson noir.

- Ursula réalise un gros CA les mardis et les vendredis.

Un jour on fera une méga partie de poker, et celui qui gagnera, on lui payera Ursula.

Un nouvel blog, oui mais pourquoi?

La plupart diront: "oh mon dieu il remet ça", les autres s'exclameront: "chouette il revient"...

Un quatrième blog, oui mais pourquoi faire?

Parce que le dernier blog était consacré à mon aventure en Allemagne et que l'Allemagne c'est fini. Alors on efface tout et on recommence.

Parce que ça reste, à mon avis, le meilleur moyen de donner des nouvelles à tout le monde.

Parce que certains en rêvent depuis toujours.

Donc voila, c'est comme ça et pas autrement.

Quentin